Escorts en Salta

Colaborando con éste post, acá vá otro...
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE :
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
- BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA... :clown: :clown: :lol: :lol: :banghead: :banghead: :cheers: :thumbleft:

Estaba el dueño de casa, re-podrido porque la perra, cada vez que entraba en celo, atraía a un montón de perros que le dejaban el zaguán hecho un asco (los que tenemos hijas, también sufrimos de lo mismo), visita a un veterinario amigo y...

- [color=darkblue:ee69d56483]bueno, mirá, tengo este problema y no se como resolverlo.[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]te puedo recomendar estas pastillas que son bárbaras[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]cuanto cuestan?[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]194 pesos[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]no!!!!, ni loco, sigo lavando la vereda!!![/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]bueno, como alternativa tengo estas inyecciones[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]cuanto cuestan?[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]112 pesos[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]no!!!!, que te pensás, que soy político?[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]bueno.... me queda esta pomada....[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]cuanto cuesta?[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]70 mangos[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]no, aún es mucho[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]una bombacha de goma?????[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]andá a cagar[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]bueno, mirá, la fácil, pincelale los genitales con un poco de nafta super, va a gritar un poco pero funciona[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]... nafta común puede ser????[/color:ee69d56483]
- [color=red:ee69d56483]si, dale, ponele nafta común[/color:ee69d56483]

el amarrete se vá a su casa, saca 250 cc de nafta común del fitito, toma una brocha, le levanta la cola a la perra y cuando le comenzaba a pincelar el chochito, la perra aulla, tan, pero tan fuerte que atrae a la hija menor del tipaco este, aparece la nena, 6 añitos, cachetes rosaditos, bucles, ojitos pícaros, vestidido.... un bombón, mire, vea

- [color=green:ee69d56483]papá, que estás haciendo???[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]no ves, amor?? le estoy poniendo nafta a la perra[/color:ee69d56483]
- [color=green:ee69d56483].... ah!, bueno[/color:ee69d56483]

terminado el trámite el tipo se vá a tomar una merecida ceverza, relajado, mientras vé el partido de Boca (se entiende porqué es tan miserable, si es bostero), cuando se le acerca la nena....

- [color=green:ee69d56483]papá.... vos le estabas poniendo nafta a la perra no???[/color:ee69d56483]
- [color=darkblue:ee69d56483]si hijita, por?[/color:ee69d56483]
- [color=green:ee69d56483]Porque parece que quedó sin combustible, porque otro perro la trae a remolque!![/color:ee69d56483]


.
Sintecity

Je je je viva la risa!!! estan re buenos los cuentitos aqui va algo mas para la risa...

Clases de orgasmos:

1-Asmatica: ah, ah, ah

2-Geografica: aqui, aqui ,aqui

3-Matematica: mas, mas, mas

4-Religiosa: hay dios mio, hay dios mio!!

5-Suicida: me muero, me muero, me muero

6-Homicida: si para ahora te mato!!

7-Zootecnista: venga mi macho, vengaaaa!!

8-Porrista: dale, dale, dale

9-Profesora de ingles: oh yes, oh good!!

10-Tipo proyecto uno: no pares, sigue sigue, no pares

11-Negativa: nooooo, nooooo

12-Positiva: si, si, si

13-Profesora: si...eso, por ahi.., muy bien, correcto

14-Desinformada: que es esto?, por que?, que me haces?

15-Analista de sistemas: ok, el proceso a finalizado con exito.

16-Clarividente: lo siento venir, ya casi viene..., lo veo, lo veo.

17-El orgasmo falso: ay, ay, bajate ya

18-El orgasmo confuso: oh si, oh no, oh dios

19-El orgasmo beibolista: me voy, me voyyyy, me fuiii

20-El orgasmo profetico: me vengo, me vengooooo

Luego de los orgasmos, pasamos a los momentos despues del mencionado acto:

1-El momento mexicano: te juro que es mi primera vez!!

2-El momento secreto: jurame que no se lo decis a nadie!!

3-El momento optimista: me hablas mañana?

4-El momento adolescente: vistete, ahi vienen mis papas

5-El momento hotelero: nunca habia venido a un lugarde estos.

6-El momento viajero: cuando llega tu esposa?

7-El momento de oficina: entonces si me vas a dar el aumento?.

8-El momento de duda: te viniste adentro?

9-El momento de asombro: otra vezzz!!

10-El momento de credibilidad:ahora te creo que eras virgen.

11-El momento social: y tu como te llamas?

12-El momento de negocio: cuanto te debo?

13-El momento guness: y yo creia que los burros la tenian grandes je je.

La Cordobesita.

Muy buenosssssssssssssssssssss

Muy buenos

:D :D :D
Este el famoso grupal del cual me hablaron????

Slashs

buenisimos :D :D

[color=darkblue:8f8c1f2757][b:8f8c1f2757]2 BUENOS 2[/b:8f8c1f2757][/color:8f8c1f2757]

:D :D :D :!:

Respetuosos salu2,

Florencia de la V se inscribió en el INCUCAI, porque dice que

[color=red:ec8ead8aad]TIENE UN ÓRGANO QUE LE SOBRA!!!![/color:ec8ead8aad]

Que hace una neurora en el cerebro femenino??

[color=red:ec8ead8aad]Retiro espiritual[/color:ec8ead8aad]

Que hacen dos neuronas en un cerebro femenino?

[color=red:ec8ead8aad]Turismo de Aventura[/color:ec8ead8aad]

Que hacen tres neuronas en un cerebro femenino?

[color=red:ec8ead8aad]Nadie sabe, nunca se dió el caso[/color:ec8ead8aad]

Porqué ninguna neurona femenina es profeta religioso??

[color=red:ec8ead8aad]Porque ha nadie le gusta predicar en vacío[/color:ec8ead8aad]

Que diría el cartel de venta de un cerebro femenino?

[color=red:ec8ead8aad]"A estrenar"[/color:ec8ead8aad]

Como hacés para brindar entretenimiento intelectual a una mujer durante un mes completo?

[color=red:ec8ead8aad]Le contás un chiste y omitís la explicación[/color:ec8ead8aad]

Como se llama a las mujeres inteligentes?

[color=red:ec8ead8aad]Travestis[/color:ec8ead8aad]

Cuando una mujer pierde el 99% de su capacidad cerebral?

[color=red:ec8ead8aad]Cuando enviuda[/color:ec8ead8aad]

.... y el 1 % restante?

[color=red:ec8ead8aad]Cuando muere su perro[/color:ec8ead8aad]

Porqué las mujeres se niegan a ir al espacio??

[color=red:ec8ead8aad]Porque la ISS aún no tiene shopping[/color:ec8ead8aad]

y por último:

Uds saben en que se parece mi novia a Pampita??

.... En nada la muy hija de P:::: !!!!!!!!!!!

mis mas respetuosos saludos a la platea femenina, que aún creen que las buscamos para compañía, el dia que se aviven..........


Sintecity

Al Carlo Saúl le dicen:

Motor de heladera...
Petiso, negro y medio caballo

Mosca de Confitería
Se cagó en las masas

Sietemesino
Se podría haber quedado dos meses mas en la c.... de su madre

Bailarín de Lambada
No sabés si te está bailando o te está cogiendo

Periodista descuidado
Vendió la Nacion, perdió la razón y espera el Clarín

Camaleón
Es el forro mas conocido

Papel picado
No sirve ni para limpiarse el culo

pero, por sobre todas las cosas, el mas acertado es el mas común, le dicen

HIJO DE P!!!!!!!!!!

Este.... viejos no????

Muy buen conglomerado de chistes. :lol: :lol:

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado,

y ahi por el fondo ve una rubia pulposa, divina, lo mira le

hecha una sonrrisita y lo saluda, el flaco se queda

pensando me esstara saludando ami?? de donde carajo

salio esta mina??. El la ve familiar se acerca pregunta,vos me coneces ami??

Asi lo creo, vos sos el padre de uno de mis chicos!!!

respondio. Ahi el tipo se empieza a poner como loco,

a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que

venga una desconocida a decirle esto es como un baldaso

de agua fria, de repente se le aparece en su memoria la

unica noche que le fue infiel a su mujer. resignado y un

poco confundido le dice:

No te puedo creer, que vos sos la tipa que hizo el streap

tease en una fiesta que me hicieron mis amigos hace

unos años, sos a quien subi en una mesa de billar y te di

por todos lados, bajo la atenta mirada de mis amigos

mientras tu compañera me envaselinaba y me metia un

aparato por atras, que noche dios mio!!! ¿Sos esa no??

A lo cual ella contesta:

No, solo soy la profesora de ingles de unos de tus hijos... :D

Jeeeeeeejjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeeeeee

BUENISIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Nooooooo!!!!, no podeeeeeeessssss!!!!!!

tremendo!
mis felicitaciones

-¿Por qué Marlboro desapareció en Galicia?
[color=green:b09fc13d46]Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos[/color:b09fc13d46].

-¿Por qué a los gallegos no les da SIDA?
[color=green:b09fc13d46]Por que Dios no castiga dos veces[/color:b09fc13d46].

-¿Cuál es el día de los Gallegos?
[color=green:b09fc13d46]El Día menos pensado[/color:b09fc13d46].

Estaba en su apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas hasta que los aliens lanzan la misma carga de dinamita... pero con la mecha encendida........

Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer tu padre cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, es raro que llamen "mamá", no te parece?
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá


PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado

Lo peor es que la mayoría es cierto....

Entra un ratón a un bar, re caliente, buscando una ratona, al no encontrarla recorre todo el arbol de la evolución sin encontrar una hembra que le de bola, hasta que encuentra una culebra que estaba gateando, arreglan y una vez en el telo, la serpiente hambrienta se lo traga de un bocado.... hasta que media hora después recuerda que era un cliente, lo vomita y el ratoncito entusiasmado dice "mi amor..... que PT alucinante!!!!!"

[quote:2417461494="cordobesita"]Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado,

y ahi por el fondo ve una rubia pulposa, divina, lo mira le

hecha una sonrrisita y lo saluda, el flaco se queda

pensando me esstara saludando ami?? de donde carajo

salio esta mina??. El la ve familiar se acerca pregunta,vos me coneces ami??

Asi lo creo, vos sos el padre de uno de mis chicos!!!

respondio. Ahi el tipo se empieza a poner como loco,

a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que

venga una desconocida a decirle esto es como un baldaso

de agua fria, de repente se le aparece en su memoria la

unica noche que le fue infiel a su mujer. resignado y un

poco confundido le dice:

No te puedo creer, que vos sos la tipa que hizo el streap

tease en una fiesta que me hicieron mis amigos hace

unos años, sos a quien subi en una mesa de billar y te di

por todos lados, bajo la atenta mirada de mis amigos

mientras tu compañera me envaselinaba y me metia un

aparato por atras, que noche dios mio!!! ¿Sos esa no??

A lo cual ella contesta:

No, solo soy la profesora de ingles de unos de tus hijos... :D[/quote:2417461494]

:lol: :lol: :lol:

Jajajajajaja buenisimossssssss jajajajaj
:thumbleft: :risa3:

chapter 1 :

Va un oso enorme caminando por el bosque , bien a lo bruto y salvaje , rompiendo todo cuando le dan ganas de cagar . Ahí nomás se pone en posicion y empieza . Estaba en eso cuando se percata que a su lado se encuentra un pequeño conejo agachado que también estaba cagando . Lo mira sorprendido y el conejo a su vez lo mira un tanto intimidado . Entonces el oso le pregunta : " disculpá conejo pero quisiera hacerte una pregunta para quitarme una duda " . La que quierás le responde el conejo un tanto receloso . Entonces el oso le dice : " ¿ a vos no le molesta que te quede la caquita pegada en los pelitos ? . " La verdad que no ," le dice el conejo " nunca lo había pensado . "Ah , bueno " , .... y entonces el oso lo agarró y se limpió el culo con el conejo .